Arsip Penulis: ReeShiragami

Tidak perlu saya akui. Kami adalah ‘malaikat’. Kami adalah sisi baik dunia ini. Kami adalah orang-orang yang mampu dalam hal apapun. Kami memiliki basic skill yang bisa kami jadikan acuan untuk bertahan hidup. Kami adalah pemikiran rasionalitas yang di mana selalu berlandaskan logika yang benar. Kebekuan dalam berpikir? Hah. Itu hanya jadi masalah untuk masyarakat rendah.

Tiada seorang pun yang bisa menyaingi kami. Dalam hal apapun.

Kami adalah ‘halo’. Kami adalah ‘cahaya’. Sebuah halo yang berisikan hanya beberapa orang. Bisikkanlah nama kami di sebuah kota, maka satu kota akan berseru mengagumi kami. Bisikkanlah nama kami di telinga seseorang, maka orang itu akan merasa dia tidak sebanding dengan kami sama sekali.

Kami adalah ‘senjata’. Kami adalah ‘alat’. Kami bisa ‘menyakiti’ jika kami mau. Dengan pemikiran rasionalitas seperti ini, adakah yang bisa menghentikan kami? Cobalah untuk menghentikannya, maka tiada siapapun yang sanggup. Hanya orang bodoh yang akan mencoba menghentikan sebuah senjata.

Kami adalah fenomena, bukan objek. Kami hadir seperti sebuah kejadian yang langka. Seperti layaknya kaleidoskop yang 1:1000 kemungkinan menghasilkan warna yang indah. Tidak pernah dibayangkan. Yap. Sebuah fenomena yang memiliki kemungkinan kecil sekali untuk terjadi.

Di dunia luar yang hina ini. Kami tidak sebanding dengan siapapun.

Terutama aku. Aku juga tidak sebanding dengan siapapun. Bahkan dengan kami sendiri.

Aku adalah ‘malaikat yang terjatuh‘. Fallen Angel. Sebuah halo yang terpecah. Aku tidak punya identitas sebagai siapapun. Aku bisa dibilang sudah tidak memiliki identitas malaikat dan juga makhluk lainnya. Aku berperilaku seperti ‘halo utuh‘ tapi ‘tidak lagi utuh seperti sebelumnya‘. Aku bukanlah kami. Aku adalah aku. Aku fenomena itu sendiri. Fenomena yang kurang lebihnya memiliki 0,00008% kemungkinan untuk terjadi.

Aku adalah rasionalitas. Aku adalah senjata. Aku adalah alat.

Maka dari itu, untuk apa ke-irasionalitas-an? Hanya buang waktu.

Jika dari kami memiliki label sendiri. Maka label untuk diriku adalah “Angel of Manipulating”

Aku tidak sebanding dengan kami. Jika diibaratkan, aku adalah sebuah titik di koordinat kartesius. Di mana tidak ada yang mengetahui keberadaanku sebenarnya. Di mana tidak ada yang bisa bersinggungan denganku. Di mana tidak akan ada yang bisa menemukan dengan pasti lokasi koordinatku.

Aku adalah senjata. Aku bisa menyakiti jika aku mau. Tentu saja itu akan menyakitkan.

Di dunia yang kejam ini. Aku adalah aku. Tidak akan ada yang sebanding denganku. Bahkan bayanganku sendiri tidak ada bandingannya dengan diriku. Ketika di kegelapan, aku melihatnya pergi meninggalkanku. Maka dari itu aku selalu sendirian.

Aku adalah seorang pengintai. Teman terbaikku adalah malam dan tempat pertunjukkanku adalah siang. Aku akan berakting selayaknya orang-orang di sekitarku. Berbaur. Melakukan kebodohan yang sama dengannya. Tapi itu semua hanyalah tipu muslihat. Sejatinya aku tidak akan pernah sebanding dengan siapapun.

Tanyalah kepada malam. Sudah berapa kali aku berjalan dengan kejam di bawahnya? Sudah berapa kali aku menangis di bawahnya? Sudah berapa kali aku memutuskan pilihan yang sulit di bawahnya? Sudah berapa kali aku ‘membunuh diriku‘ di dinginnya? Sudah berapa kali aku bersumpah di dalamnya? Sudah berapa kali aku berdoa di desiur anginnya?

Aku adalah aku. Tidak ada sebanding denganku.

Cobalah untuk menghidupkan hatiku. Mungkin itu akan sedikit berbeda.

Maaf lama tidak membuat konten di sini. Sibuk dengan membuat novel pertamaku kurang lebihnya. Selain itu aku masih seperti biasa. Menjalani hidup yang sebagaimana semestinya telah diatur. Apalagi ini adalah penghujung masa sekolahku. Aku ingin sedikit menikmati keseruan di dalamnya.

Beberapa hari terakhir adalah hari yang penuh dengan asam-manis kehidupan. Seperti ada saja yang membuat diriku bahagia dan juga sebaliknya. Itu sungguh benar-benar dasar dari prinsip kehidupan bukan? Di dalam, kehidupan kurang lebihnya aku bisa mengambil kesimpulan bahwa ada kurang lebihnya beberapa main event yang harus terpenuhi.

Semua itu terkumpul di kata “Pilihan”

Pilihan kita untuk berjuang. Pilihan kita untuk tersakiti. Pilihan kita untuk tersenyum. Pilihan kita untuk tertawa. Pilihan kita untuk menang. Pilihan kita untuk sedih. Itu semua adalah sebuah pilihan. Setiap pilihan akan memiliki resiko atau konsekuensinya tersendiri. Hal itu adalah fakta yang tidak bisa dipungkiri oleh siapapun. Kita memilih, kita akan mendapatkan apa yang kita pilih tersebut.

Seluruh pilihan itu adalah dirimu. Jadi jangan menjawab pilihan-pilihan tersebut dengan mencontoh orang lain. Gunakanlah dirimu sendiri untuk menyelesaikannya. Tidak semua bisa disamakan solusinya. Itu adalah sedikit prinsip menjadi diri sendiri dalam hidup ini.

Sekarang adalah waktunya perpisahan kepada masa-masa ini.

Jika boleh jujur, tentu saja aku menangis. Tapi diriku dirancang tidak untuk itu. Di antara seluruh masa kelamku dulu, sepertinya aku telah menghabiskan seluruh air mataku. Sehingga saat ini ketika aku merasa sedih aku tidak akan lagi menangis. Meski cukup menyedihkan jika dipikir akan berpisah dengan masa-masa indah ini. Tapi kita adalah manusia. Kita belajar untuk menyiapkan perpisahan.

Diriku yang sebelumnya memproklamirkan bahwa aku adalah sebuah mesin yang tak memiliki perasaan. Sekarang aku bersyukur menjadi seseorang yang memiliki perasaan. Hatiku ini naif jika soal ini. Tapi aku yakin perasaanku adalah cara untuk mencapai batas maksimal diriku dalam bersikap rasional. Rasional terkadang membutuhkan perasaan bukan?

Di saat yang lain menangis karena perpisahan. Sepertinya aku hanya bisa ‘berpura’ menangis. Aku tidak tahu apa lagi yang bisa menghargai perasaan mereka. Tapi aku menghormati semua orang yang memiliki hati secara utuh dengan sehat. Maaf, aku berpura-pura seperti itu. Aku yakin, aku masih memiliki hati dan perasaan. Hanya saja untuk air mata sepertinya aku lebih banyak menangis dari siapapun untuk saat ini.

Perpisahan itu adalah sesuatu yang klise. Kita sebenarnya adalah insan yang selalu berpisah di tiap harinya. Semisal ketika kita bertemu, kita akan berpisah ke rumah masing-masing. Bukankah mereka akan ada kemungkinan untuk tidak bertemu lagi setelah itu? Berpisah di waktu yang tidak di duga dan di alam yang jauh sana. Itu sangatlah mungkin terjadi.

Tapi mengapa perpisahan ini terasa menyakitkan?

Aku tidak tahu. Aku pernah menuliskan dalam suatu karyaku. Apakah ada suatu perpisahan yang tidak menyakitkan? Seketika itu juga ada yang membantahnya. Perpisahan akan terasa indah jika dirayakan dengan penuh bahagia. Tapi kurasa itu semakin sakit di hati.

Aku tidak percaya bahwa perpisahan itu ada yang menyenangkan.

Maka dari itu aku muak karenanya.

Di saat-saat seperti ini, aku berhasil menciptakan hal yang bisa kusebut sesuatu yang gila. Di mana aku menciptakan sebuah benda yang dapat menampung perasaanku. Meski tidak seutuhnya, tapi itu lebih cukup untuk menggambarkan diriku.

Ya. “It’s All About You”

Untuk sebelum-sebelumnya saya meminta maaf karena sama sekali tidak bisa membuat blog hingga beberapa bulan lamanya. Hal itu sebenarnya saya isi dengan berbagai kegiatan sehingga saya sendiri jarang menulis sesuatu dengan baik. Jadi saya mohon atas kesabarannya selama satu tahun penuh ini. Mungkin ini akan menjadi setahun yang melelahkan. Saya akan berjanji untuk kembali jikalah waktunya telah tiba bagi saya menulis lagi.

Saya tidak tahu bagaimana menuliskannya, tapi saya rasa saya telah mencintai diri saya sendiri untuk pertama kalinya. Sebuah kondisi yang sangat sangat tidak rasional yang pernah saya tuliskan. Sebagaimana seseorang yang telah jatuh ke dalam perasaannya, pemikiran orang tersebut akan abstrak sekali. Tidak akan bisa sama sekali menjadi rasional.

Meski begitu saya mencoba untuk menjadi rasional walau-walau saya tidak ingin menjadi rasional. Irrasional itu menyenangkan, tapi tidak kurang dan tidak lebih hanyalah sebuah hiburan. Tiada orang yang tidak suka dengan hiburan. Orang-orang memiliki hiburannya sendiri dan saya yakin atas hal itu.

Walau begitu, rasanya tetap sulit saja jika saya menyampaikan irrasional itu sama sekali tidak menyenangkan. Seperti apa, ya? Seperti halnya anda tersenyum dan tertawa sehingga membiarkan sisi lemah anda terekspos dengan sendirinya. Mengembalikan hari-hari yang buruk ke dalam pikiran anda lagi. Tapi aku tidak membencinya.

Saya pernah membahas antara logika dan perasaan beberapa tahun silam. Di mana saya pernah menyimpulkan. Logika tanpa perasaan hanyalah sebuah mesin belaka. Perasaan tanpa logika hanyalah kebodohan yang terasa. Maka dari itu jika anda ingin memenangkan hidup ini, hiduplah dengan kedua hal tersebut secara berimbang. Logika anda memengaruhi perasaan dan perasaan anda memengaruhi logika. Meski wajarnya seseorang itu akan condong ke suatu hal yang lain, tapi menyeimbangkan adalah jawabannya. Itulah kesimpulan saya pada waktu itu.

Mungkin tidak sepenuhnya salah, tapi juga tidak sepenuhnya benar. Kebenaran itu relatif dari sisi mana kita melihatnya. Ini telah saya jelaskan di sini. Mengenai kebaikan yang terkadang bisa dinilai salah tapi kita menganggapnya benar. Hal itulah yang mengganggu saya selama ini.

Tapi seiring berkembangnya waktu, saya bangga menjadi orang rasional hingga selama seumur saya hidup. Tidak pernah sekalipun saya irrasional kepada diri saya sendiri. Tapi semenjak hari tersebut, saya rasa saya telah menjadi sosok yang irrasional. Saya tidak membencinya. Saya justru menyukainya. Saya justru menyukai hari-hari di mana saya bisa berpikir irrasional tanpa harus melakukan serangkaian tes terlebih dahulu.

Itu menyenangkan. Bukankah seperti itu? Saya rasa saya akan menjadi mesin yang berpura-pura menjadi manusia dalam seumur hidup saya. Degan bangganya pun, saya mengatakan hal ini dan tidak berpikir jika takdir bisa mengubah segalanya. Dengan menurunnya pemikiran rasional saya, saya sekarang mungkin bisa dibilang telah menjadi manusia yang berpura-pura menjadi mesin. Sama sekali tidak terbayangkan oleh saya.

Mungkin seperti itulah yang dikatakan pada lirik lagu yang pernah saya dengarkan. “Untuk pertama kalinya, saya jatuh cinta kepada diri saya sendiri.”

Pemikiran rasional saya mulai mempertanyakan, Apa saya pantas mendapatkan hal ini? Apa saya boleh untuk menjadi irrasional seperti ini? Apakah saya bisa melewati hari-hari dengan seperti ini? Bagaimana caranya? Apa konsekuensinya? dan lain sebagainya.

Perjalanan ketidak-rasional-an ini akan saya buat buku yang akan saya cetak pada akhir tahun nanti. Mungkin jika saya menghendaki buku tersebut akan saya jual dengan harga yang cukup terjangkau dari saya. Karena mungkin itulah langkah awal dari saya menjadi sebuah manusia.

いつかあの日の，僕愛してね．